1. Улыбнемся!!!:) :) :)

    Автор темы МамБа_, ответов: 25, в 12 марта 2011 - 03:11 в разделе: Смеха ради
    12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
    20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
    60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
  2. Двадцать две «умные» мысли об алкоголе....

    Автор темы МамБа_, ответов: 15, в 15 февраля 2011 - 15:58 в разделе: Другое
    1. Алкоголь помогает при простуде.
    Алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, не заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, отвлекающие процедуры (горчичники), симптоматическое лечение (капли в нос при насморке, полоскания горла и т. д.), но не стакан водки.

    2. Алкоголь повышает аппетит.
    Алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.

    3. Алкоголь поднимает настроение.
    Вызывает наркотическое опьянение — дурашливость. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда — это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендуем проконсультироваться у психиатра.

    4. Алкоголь снимает усталость.
    Парализует активность коры головного мозга и вызывает дурашливую расторможенность. Необходимы скорее отдых, сон, переключение на другой вид деятельности.

    5. Алкоголь снимает стресс.
    Вызывает временный наркоз, выход из которого тяжелее самого стресса. Помогут скорее уход в работу, общение с семьей, аутогенная тренировка, релаксация, медитация, физические нагрузки (пробежки, быстрая ходьба, гантели, аэробика, шейпинг и т. д.), секс, хобби.

    6. Алкоголь улучшает сон.
    Вводит в наркотический сон, ведет к быстрому формированию зависимости, у пьющих людей вызывает мучительную бессонницу, заканчивающуюся нередко белой горячкой и другими алкогольными психозами. Лучше выбрать физическую работу, душевное равновесие, здоровый образ жизни.

    7. Алкоголь повышает потенцию.
    Действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других — затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей вызывает дегенерацию яичек со снижением выработки мужского полового гормона — тестостерона, в результате чего наступает импотенция.

    8. Алкоголь снимает страх.
    Вызывает безрассудность и неконтролируемое поведение.

    9. Алкоголь — калорийный продукт.
    Не продукт, а наркотический яд. Алкоголики очень часто гибнут при явлении всех признаков истощения. Питательными являются продукты, содержащие жиры, белки, углеводы.

    10. Алкоголь расширяет сосуды.
    Расширяет не там, где нужно. Например, расширяя сосуды слизистой оболочки желудка, провоцирует гастриты, язвы, желудочные кровотечения. Полезное расширение сосудов дают такие препараты, как никошпан, ксантинол и др.

    11. Алкоголь согревает.
    Типичный пример иллюзорности действия алкоголя. Расширяя поверхностные подкожные сосуды, вызывает усиленную теплоотдачу и замерзание. Из-за такого невежества поплатился здоровьем не один рыбак.

    12. Алкоголь помогает при депрессии.
    Утяжеляет депрессию. Часто толкает на самоубийство.

    13. Алкоголь полезен для сердца.
    Кардиотоксический яд, вызывает миокардиопатию. Активные мышечные клетки сердца перерождаются в бесполезную соединительную ткань. Сердечная недостаточность, как причина смерти пьющих людей, — обычное явление.

    14. Алкоголь снижает повышенное артериальное давление.
    Лекарство хуже болезни. В наркотическом опьянении артериальное давление снижается, но при выходе из наркоза повышается гораздо выше исходного.

    15. Алкоголь очищает организм от токсинов.
    Сам является токсином. Вредные вещества, включая алкоголь, из организма выводят печень и почки. Желательно избегать контактов с любыми токсинами.

    16. Алкоголь выводит из организма радиацию.
    В зависимости от локализации радиационного поражения применяются различные лекарственные средства. Например, при попадании радиоактивных веществ в желудок назначают энтеральные сорбенты и комплексоны, при лучевых поражениях кожи применяют мази. Водке здесь нет места!!!

    17. Алкоголь помогает вести бизнес.
    Разваливает бизнес, так как алкоголь делает человека безответственным. Успешному бизнесу способствуют предприимчивость, деловитость, инициативность, ум, ответственность, умение найти свою нишу, связи и т. д.

    18. Алкоголь укрепляет дружбу.

    Дружба на алкогольной почве длится до тех пор, пока у вас есть деньги. Без денег пьющий человек обречен на одиночество.

    19. Алкоголь улучшает творческие способности. Талант — не пропьешь!
    Алкоголь угнетает творческие способности. Уничтожая нейроны коры головного мозга, постепенно ведет к слабоумию. В алкоголе все живое гибнет, начиная от микробов и кончая человеком.

    20. Алкоголь создает образ крепкого, зрелого мужчины.
    Выставляет мужчину в глупом, жалком виде. Лучше спросите у женщин, как, по их мнению, выглядит настоящий мужчина.

    21. Пить много — вредно, выпивать «культурно» — полезно.
    «Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность — это алкоголизм. Для любого человека самое полезное — вообще не пить.

    22. Крепкие алкогольные напитки — плохо, слабые — хорошо.

    В любом разведении алкоголь остается наркотиком. Некоторые наши сограждане и слабоалкогольным пивом могут набраться до беспамятства.
    Выдающийся психиатр и общественный деятель, борец с алкоголизмом, академик Владимир Михайлович Бехтерев так охарактеризовал психологические причины пьянства: «Все дело в том, что пьянство является вековым злом, оно пустило глубокие корни в нашем быту и породило целую систему диких питейных обычаев. Эти обычаи требуют пития и угощения вином при всяком случае». goldy2
  3. Умеете говорить слово "НЕТ"?!

    Автор темы МамБа_, ответов: 9, в 27 мая 2011 - 14:05 в разделе: Курилка
    Умение сказать «да» или «нет» требует от каждого из нас определенной силы характера.
    "Есть такие приглашения, в том числе на свадьбу и крестины, от которых нельзя отказаться; есть обязательства, которые мы должны взять на себя. И на какую бы скуку ни обрекало вас данное вами согласие, надо сказать «да» сразу и бесповоротно. Ни в коем случае не меняйте решение в последний момент. Но если вас приглашают участвовать в проекте, который вас совершенно не интересует, если просят об услуге, которую вы не в состоянии оказать, если хотят получить в подарок или в долг какую-нибудь вещь, а вы не хотите этого делать, то имейте мужество откровенно и прямо сказать «нет». Не вставайте на трудный путь лжи, не ищите приемлемых извинений, не запутывайтесь в увертках. Скажите: «Нет, спасибо» или «Нет, этого я сделать не могу». Вы не обязаны объяснять причины своего отказа. Рискуя вызвать неудовольствие просящего, проявите твердость и не испытывайте при этом комплекса вины. Но не ждите последней минуты, чтобы сказать «нет»."

    В большинстве случаев,я могу говорить "НЕТ",но бывают и такие моменты,когда отказаться просто не могу.. хотя и не нужно мне этого совершенно..
    А как у Вас с этим обстоят дела?! (примеры приветствуются) goldy15
    Сообщение отредактировал МамБа_ 27 мая 2011 - 14:07
  4. 5 самых распространённых сожалений умирающих

    Автор темы МамБа_, ответов: 10, в 24 января 2011 - 03:41 в разделе: Другое
    Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

    Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

    1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

    Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

    Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.


    2. Мне жаль, что я так много работал.

    Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

    Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

    3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

    Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

    Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

    4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

    Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

    Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

    5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

    Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.
  5. Делюсь юмором ;)

    Автор темы МамБа_, ответов: 17, в 6 декабря 2011 - 16:11 в разделе: Смеха ради
    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '.
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо?!

    1.У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
    под кровать!
    - Ну и пусть лезет.
    - Так мы вдвоём там не помещаемся_

    2.Телефонный звонок в три часа ночи:
    - Алло...
    - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
    - А ты что, - отстал?

    3.Дорогая! Какой вкусный торт!
    - Я его в магазине купила.
    - А сама такой же испечёшь?
    - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

    Как принять душ по-женски.

    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
    20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



    Как принять душ по-мужски.

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
    жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать goldy17
  6. Общественное мнение_

    Автор темы МамБа_, ответов: 2, в 24 июня 2011 - 15:46 в разделе: Курилка
    Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Ходишь в розовом - гламурная курица,
    ходишь в темном - безвкусица. Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в
    ресторане и ездишь в тачке - мажорка. Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег,
    встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. Блондинка - дура, брюнетка - стерва.
    Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.
    Красишься косметикой - намакияженная овца, ходишь без косметики - серая мышь. Носишь короткие
    юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
    Стройная - худорля, взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья. Улыбаешься и вежлива -
    подлиза, игноируешь и грубишь - хамка. Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.

    Знаете что goldy23 - идите нахер!

    А для вас общественное мнение какую роль играет в жизни? И насколько сильно вы от него зависите?
  7. Как Вы отреагировали бы на такой звонок?

    Автор темы МамБа_, ответов: 11, в 25 марта 2011 - 19:55 в разделе: Смеха ради
    Хочешь улучшить себе настроение – улучши его сначала кому-нибудь. Это же так просто. Плохо тебе с утра – позвони всё равно кому, скажи что-нибудь ласково-неожиданное. Некому? Тогда – по любому неизвестному телефону. Представляете, снимет трубку незнакомый вам человек, а вы ему, ещё не проснувшемуся:
    - Как вы хорошо сегодня с утра выглядите!
    Сразу проснётся. Пока будет думать, кто его разыгрывает, и как достойно ответить, чтобы больше глупостями не будили, продолжайте:
    - Доброго вам утра, приятного аппетита, хорошего рабочего дня, а вечером, когда вернётесь, - спокойной ночи!
    И сразу вешайте трубку. Весь день в бодрости проведёте!

    Попробуйте – сами убедитесь:)
  8. Короткая, но любопытная притча...

    Автор темы МамБа_, ответов: 46, в 7 января 2011 - 06:43 в разделе: Смеха ради
    Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:

    — Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?

    Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:

    — Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам..... goldy17
  9. Письма Деду Морозу...

    Автор темы МамБа_, ответов: 25, в 4 января 2011 - 14:20 в разделе: Смеха ради
    * * *

    Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

    Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

    Дед Мороз.

    * * *

    Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

    Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

    Дед Мороз.
    * * *

    Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

    Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

    Дед Мороз.

    * * *

    Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

    Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

    Дед Мороз.

    * * *

    Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

    Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

    Дед Мороз.


    goldy23 а вот Вы хоть раз писали письма деду Морозу???
  10. Игра в слова_

    Автор темы МамБа_, ответов: 98, в 17 мая 2011 - 01:22 в разделе: Развлечения и форумные игры
    Итак, правила игры:
    1) слово должно начинаться на последнюю букву предыдущего слова;
    2) слово должно быть существительным в единственном числе.

    например: стол-лампа-арбуз goldy15


    _Начну...
    goldy3 Омега